Bancuri

Un beţiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate?!

Am găsit azi un flyer în cutia poştală: “Dacă eşti alcoolic sună la
numărul ăsta...” Aşa că am sunat, era un bar deshis non stop...

– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce
vin merge, alb sau roşu?

"Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au început să
facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt
cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste
doua-trei ore..."

- Parcă voiai de acum trei ani să divorţezi.
- Da, dar pentru că aveam trei copii am mai aşteptat un an până am mai
făcut unul ca să-i putem împărţi.
- Şi?
- Şi nevastă-mea a născut gemeni.

Anunţ de la primărie: “Bărbaţii cu păr pe piept nu vor primi iarna
aceasta subvenţii pentru încălzire”.

Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare.
El: De ce de-aceeaşi culoare? Ca să spună lumea că nu-mi schimb
niciodată chiloţii?
Ea: Care lume?
Tăcere…

Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă. Nevastă-sa,
sculată din somn, îi deschide şi îl întreabă:
- Cât e mă, ceasul?
- Două.
La care nevastă-sa zbang-zbang îi trage două palme peste ochi.
- Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui.

Ştiaţi că fraza “vino la mine să ne uităm la un film” determină fetele
să se epileze?

Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l găsește pe el în pat cu... o pitică.
- Păi bine, mă nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că
n-ai să mă mai înșeli?
- Dragă, nu pot așa, dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să reduc.

- Şeful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire!
- Şi? Ce premii au luat participanţii?
- Locul 1, 2 şi 3 au fost daţi afară!

- Tată, un coleg mi-a spus că semăn cu tine.
- Şi tu ce i-ai spus?
- Nimic, că este mai solid decât mine.

Fiul către taică-su:
- Tatiii! M-a violat un gaaaay!
- Dar de ce nu ai fugit de el?!
- În tocuuuri!?

- Care-i diferența dintre copilul tău și soț?
- Aproape niciuna, doar că pe soțnu poți să-l lași singur cu bona!

Status pe Facebook:
Nu vreau să scriu că soţul este plecat în deplasare. Altfel vor veni
violatorii pe Calea Victorie nr. 43, a treia uşă, la parter!

Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:
- Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?
- Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii.
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.

O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Saptamâna viitoare vom lucra cu inconştientul.
Ea-i raspunde :
- Nu cred că soţul meu vrea sa vină...

După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă blondei:
- Mergi cu Domnul!
Privind derutată în jur, blonda întreabă:
- Cu care dintre ei?

Pe James Bond îl trage poliţia pe dreapta...
- Buna seara, numele, vă rog!
- Bond... James Bond...
- V-am oprit pentru exces de viteză, ştiţi cu ce viteză mergeaţi?
- Cincizeci... douăsutecincizeci...

O doamnă intră într-un magazin de arme.
- Daţi-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
- Pentru apărare?

- Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!