Bancuri

În timp ce mă pipăiam pe testicule, soţia vine la mine şi îmi spune:
- Ce faci?
- Ce să fac, tocmai am citit într-o revistă că trebuie să-ţi verifici
testiculele de noduli în fiecare zi.
- Şi trebuie să faci asta cu pantalonii în vine? mă întreabă ea.
- Desigur, i-am spus.
- Aici în piaţă?

Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.

La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate...

Cum arată diavolul?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.

Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu
apucă să spună că le doare capul!

- Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine.
- Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!

Un tip intră într-o librărie şi se adresează vânzătoarei:
- Fiţi amabilă, aş dori o carte de Eminescu…
- Care? întreabă vânzătoarea.
- Mihai, răspunde clientul.

Nevastă-mea e foarte superstiţioasă şi evită toate situaţiile în care
i s-ar putea întâmpla ceva nasol. De exemplu: face şapte paşi înapoi
când vede o pisică neagră, nu trece pe sub scară, nu calcă pe canalele
cu patru găuri şi… nu comentează când sunt beat.

De ziua prietenei mele, i-am cumpărat o sticlă mare de şampanie, pe
care însă, până la urmă am băut-o eu aproape pe toată.
De ziua mea, ea mi-a dăruit un vibrator. Ce răzbunatoare…

Ieri l-am întâlnit pe Ionel, un băiat zdravăn de 2,50 m din Roşia
Montană, care face baie în fiecare dimineaţă în lacul de decantare al
cianurilor. Mi-a mărturisit că acolo a întâlnit-o şi pe prietena lui,
o blondă superbă, mai înaltă decât el cu două capete, ambele cu ochi
albaştri…

Ion şi Maria, pe islazul comunal, la păscut; Ion cu o vacă, Maria cu
un taur… La un moment dat, după ce a păscut liniştit o bună bucată din
zi, taurul Mariei încalecă vaca lui Ion şi îi trage o partidă cum nu
s-a mai văzut pe-acolo… Profitând de împrejurare, Ion îi spune Mariei:
- Auzi, Mărie… Să nu fac şi io ce a făcut taurul tău vacii mele?!
La care, Maria îi răspunde galeş:
- Fă, mă Ioane, dacă vrei… Că doar îi vaca ta…

O profesoară, mai chioară de felul ei, strigă:
- Hei tu, cel de acolo din spate de lângă calorifer, recită poezia!
V-am rugat pe toţi să o învaţati!
- Îmi pare rău, dar nu pot.
- Pot să te întreb ce ai făcut aseară? întreabă profesoara.
- Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras
câteva linii de coca şi am făcut dragoste cu prietena mea.
- Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la şcoală!
- Păi eu sunt aici ca să vă repar caloriferul...

Aseară m-am culcat cu soţia celui mai bun prieten al meu. Dimineaţa
m-am simţit îngrozitor.
Cred că era răcită sau ceva...

Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire, asta dacă nu eşti
în puşcărie...

Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge
să cumpere ceva de băut. În timpul ăsta o prostituată se apropie de
soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu
plătească...